Записки · дрянной · девчонки

Мучает вопрос - люблю я себя или ненавижу, но, зная, что нельзя ненавидеть (врочем, как и откровенно любить), прячу эту информацию у себя в подсознательном?
Довольно долго я вообще не задавалась подобным вопросом. Вследствие чего и делаю вывод, что на заре своей жизни я любила себя довольно сильно. А потом стала даже уважать.

Разнообразнейшие психологи в один голос кричат: пока не станешь любить себя сама, как кто-то другой сможет полюбить тебя?? Пока не полюбишь себя - гармонии внутри не будет!
И я даже верю в это, но не знаю, как сделать так, чтобы перестать быть дрянью и не делать гадких, мерзких отвратительных поступков. И как простить себе те, что были сделаны давно?

Из моего окошка детсва больше невидно детства... Прошелся ураган и выкорчевал весь лес... Теперь перед окнами школа с железным забором, труба из котельной, мусорник и метрах в пятистах дорога, за которой таки выстоял лес (там уроган не задел его. Прошёл строго по нашему двору). Если прижаться лбом к стеклу, то видно две песочницы, остатки качелей и ещё каких-то турникетов, лавочки и новые молодые деревца.
В целом очень странное ощущение: приходишь в этот дом, ходишь по нему, а потом вдруг взгляд в окно бросишь - и выпадаешь из реальности ибо нестыковка.

А мама говорит, что в окне теперь её детство: деревья из моего - она в школе сажала всем классом...

Не то что бы я не люблю.
Хотя, наверное, уже нет.
Не то, чтобы я когда-то перестала верить в принцев на белых конях.
Верила и замужем за.
Но, вот таки беда с этим после "а кто слушал, молодец".
Дальше реальность претерпевает метаморфозу, близкую к пиратам на Летучем Голландце во главе с Дэйви Джонсом.

Цинизм не становится понятен. Он сначала наступает. И только потом уже...хотя, что можно "потом", когда ты уже циничная стерва?

"Меня бесят рекламные ролики, где тётки неопределенного модельного возраста, сидят с мужчиной за столиком со свечами, с бокалом шампанского и бла-бла-бла. И ещё тут Франция за окном! Фи. Какая неостроумность!"

Я всё это могу организовать.
Но без души.

Со столетиями у меня неадекватность. Ну не живу/-ла я в двух!!
Хотя помню, что в детстве, когда читала про тех, чья жизнь пересекала рубеж века, завидовала им несказанно! Ведь то были смены эпох, стилей, империй!
И на тебе: оказавшись внутри, я и не ценю своего счастья...

А с историей у меня вообще пентык: я внутри себя ощущаю её как статику. точку. Т.е. всё было. Но как будто бы до любого события одинаковое расстояние. И до египтян, и до Помпей, и до Елизаветы любой из.
А в диназавров я не верю.

Вся жизнь кувырком. Живу не по инерции, но стиснув зубы. Недюженное это исптыание в современном мире заводить детей карьерной маме. С одной стороны - действие вполне осознанное. С другой стороны - гибкость уже не та. Гибкость ума. Того самого, который в ответе за материнский инстинкт.
Да и где ж его взять этот инстинкт, когда он рефлексами и навыками должен поддерживаться? От мамы к маме передаваться. Всё приходиться изобретать заново.
Вот и прибывают в депрессии совсременные мамы. И не важно сидят ли они дома, активно ли продолжают работать - их мир разрушен до основания. И его надо строить заново. А это не так-то просто, согласитесь, когда тебе уже не не счастные 20 лет, а куда как больше.

Никак не пойму, какому божку надо принести жертву, чтобы с машинами в моей семье перестала происходить недостача??! И постоянный ремонт чужих машин.
Когда же уже будет дособрана наша машина? И сяду ли я за её руль или уже к тому моменту плюну на всё и буду ездить на метро??
Непонятно мне это.

А вот уже ничего!
Выжить и дать выжить другим - это инстинктивное. А вот что разумное во мне хочет?
Я уже не получаю удовольствия ни от чего, что получаю через "хочу". Да и любым другим способом тоже.
А я так хочу плакать от силы эмоций, кричать от самостоятельно выбранного экстрима, ждать утра или вечера с нетерпением, наслаждаться вечером со свечами.
Неужели этого уже никогда со мной не будет???

Почему-то думала, что с рождением ребёнка мой мир, бегущий мимо с недетской скоростью замедлится. В том смысле, что день будет тянуться долго-долго. Ведь его "состав" кардинально измениться! Ан нет.
Во-первых, я сопротивляюсь и не даю ему кардиналить (дура). Во-вторых, усталость убирает ощущение времени вообще.
И, хотя, последние три месяца я помню по дням, ощущение детского растянутого времени так и не вернулось ко мне.

Киосаки. ПИФ. Мозг. Экономикс. Будущее. Традиции. Друзья. Улыбка. Запах лип. Верность собаки. Доверчивость. Ответственность. Удивление.
Впечатление. Удовольствие. Ожидание. Предощущение. Здоровье. Рассвет. Шум прибоя. Звук теннесного мяча. Щелчок лыжного крепления. Запах глинтвейна. Обжигающий вкус харчо. Освежающий каркадэ. Медитативный дым кальяна.
Активное самосозерцание. Здесь и сейчас. Кто я?

Цитата otte_pelle:
"Почему мы так доверяем чувствам, которые рождают в нас дети - и их чувствам к нам? Не только же по биологическому праву? Может быть потому, что мы точно заранее знаем, как будет: придет день, и придется отдать их миру, и новые сильные чувства, которые они узнают, отменят наше безраздельное царствование? И мы готовы к этому, готовим себя с самого начала и знаем, что только так и нужно, просто любить, не владея, быть благодарными за их присутствие в мире".